Vantagens de ser pobreee

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone

5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito nu feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

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PAU no nome ¬¬

O Tribunal de Justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome pau do meu nome, já que a presença do sobrenome Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.Maria José Pau

Em resposta o tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara senhora Pau,Sobre a sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for do seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber, que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e à frente do José, o Pau pode ser escondido, pois a senhora poderia assinar como Maria P. José. Nossa opinião é a de que este preconceito contra este nome já acabou há muito tempo, e que já que a senhora usou o Pau de seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito. Poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,Geraldo Pinto Soares - Desembargador Tribunal de Justiça Brasília/DF

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FIIIIIIILHO DA P.¬¬*

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.

Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher !

- Tá certo, - responde ela!- Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:- Agora ! - E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:- Gonorréia !

Alguns minutos depois chega uma mulher.

Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).

No quarto ela faz seu trabalho...

Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá,

e quando o papai voltar para casa,

ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.

Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe

e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.

O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

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Insanidade no velório

1 † Deixar escapar uma gargalhada, e tentar justificar, dizendo “A vida continua... pelo menos a nossa!”

2 † Tirar uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta seria a última recordação do falecido...

3 † Interromper a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tentardesculpar-se, dizendo-se alérgico a coroa de flores...

4 † Assim que o padre começar a rezar, levantar para ir ao banheiro, e só voltar no Amém!

5 † Olhar insistentemente para o relógio e perguntar:“Falta muito?”

6 † Peidar, pensando que todos estavam prestando atenção no que o padre estava dizendo...

7 †Se meter a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre...

8 † Contar uma piada pra alegrar o ambiente! (Seguindo a linha “A vida continua”)

9 † Cumprimentar a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, todo mundo reunido!”1

0 † Sugerir aos parentes do falecido “Não seria melhor se ele fosse cremado?”

11 †Ir vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído!”

12 † Ficar Discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa na praia!

13 †Comentar com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão.

14 † Ir com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 † Faltar no velório por estar em viagem de férias, e mandar um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito!Puxa, essa ilha é maravilhosa!Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”

16 † Mandar um cartão de parabéns, "Foram muitos anos de vida!"

17 † No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, dizer“Quem é morto, sempre desaparece...”

18 † Atender o celular e dizer bem alto “...É que eu tô no meio de um velório, assim que o morto for enterrado, eu te ligo, OK?!”

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Insanidade no banco

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterreste de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possíve enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de covênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável por abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o nome do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheito no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la

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Amigos prá valer =]

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Um simples amigo, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado.
Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

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Não esperava por isso ***

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