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domingo, 8 de maio de 2011

Janela Quebrada!

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Um homem liga para um lugar desesperado e diz:

-Socorro a minha sogra quer pular da janela!

O outro sem entender diz:

- Mas, aqui é da carpintaria.

- Eu sei! É que a Janela não tá abrindo!
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Genro x Sogra

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Um homen chega no bar todo triste senta no balcão e pede uma grande dose de vodka.

O balconista ao ver a situação do homem lhe pergunta:

- O que lhe aconteceu? Está tão triste.

- É que eu fiquei um mês sem falar com a minha sogra. ( Diz o homem )

- Tá, mas qual é o problema?

- O problema é que o prazo termina hoje.
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A Sogra o Genro e Namorada!

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Em um dia de chuva não tendo mais opções um casal de namorados mais a sogra, resolvem se hospedar em um hotel. Ao chegar lá são bem recebidos, mas houve um problema o quarto só havia uma cama beiliche, o namorado ao saber disso resolve o assunto e pede para a sogra dormir em baixo e o casal em cima.

A noite o homem acorda sua mulher e diz:

- Olha, eu to afim daquilo, mas tem uma coisa, quando você sentir orgasmo grite alface e quando eu sentir tomate, ok?

- Ok.

Então durante um longo periodo daquela noite se ouvia:

- Alface!

- Tomate!

- Alface!

- Tomate!

A sogra cansada levantesse e grita:

- Da pra vocês pararem com essa salada ai em cima! Tá rolando maionese aqui em baixo.
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Alegria de Genro!

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No enterro da sogra, o genro se ajoelha aos
pés do caixão e chorando, diz:
-Senhor! Receba minha sogra com a mesma alegria com que te mando!
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No médico!

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A loura estava se sentindo mal e foi ao médico. Após examiná-la, ele diagnosticou:

-A senhorita está com a doença de Chagas.

-Credo, doutor! É grave?

-É grave, sim. Mas vou lhe prescrever o tratamento correto, e a senhorita vai ficar boa.

-Como foi que eu peguei essa doença, doutor?

-Bem, a senhorita levou uma picada de um barbeiro. . .

-Barbeiro?! O senhor tem certeza?

-Absoluta. Ele é o único transmissor.

-Barbeiro. . . Ah, doutor, que mentiroso safado! Ele me disse que era empresário!
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No detector de mentiras!

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Três mulheres uma loira, uma morena e uma ruiva, estavam em frente a um detector de mentiras, e quem mentisse desaparecia.

A ruiva disse: - Eu penso que as ruivas que inventaram o rádio.

A morena disse: -Eu penso que as morenas que foram as primeiras a pisar na Lua.

A loira disse: -Eu penso. . . Puff

a loira desapareceu.
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Iogurte!

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Por que a loira demora para tomar iogurte?

Porque no rótulo esta escrito:
"Consumir em uma semana.
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A manobrista!

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A loira arrumou um emprego de manobrista em um restaurante.

Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz:

-O celta preto.

A loira responde:

-Sim! Eu acho que vai chover.
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sábado, 7 de maio de 2011

Piadas de Japonês!

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Desculpa de Japonês!

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O japonês telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.

Diz o patrão:

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Eu gosta da sua casa, sefi, e sua cama ser muito boa.
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Suzuki

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No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos Eua a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: `Dê-me a liberdade ou a morte`?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

- E quem disse: `O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se. `?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo

- Vai tomar no cu, japonês de merda!

- Quem foi? , Grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General Mcarthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na

Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se!

- Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh. . . Agora fodeu!

- Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da Tam.
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Trato é Trato

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O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso,

pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.

Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um
lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara
disse:

- Deixa, vai?

- Não, de jeito nenhum.

- Deixa, rapidinho. . .

- Não - disse ela, irredutível.

- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha. . .

- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?

Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delícia, coloca tudo, vai!

Ele parou e disse:

- Não senhora. Trato é trato.
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quinta-feira, 5 de maio de 2011

Bicha no médico!

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Uma bicha estava com a garganta inflamada foi ao médico. O doutor, examinando a bicha, perguntou:

-Você Andou Chupando Gelado?

E ela respondeu:

-Não, Doutor. . . Todos Os Que Eu Chupei Eram Quentes!
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Bicha esquecida!

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A bicha para o proctologista:

-Alô, doutor Paulo? O senhor pode dar uma olhadinha se eu deixei minha calcinha ai?

-Olha Polly, vou dar uma olhadinha!

Minutos depois, o médico volta ao telefone e diz:

-Alô Polly, eu olhei e não vi nenhuma calcinha, não!

A bicha responde:

-Ah doutor, desculpa! Lembrei! Deixei no dentista!
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É melhor fumar do que dar o... !

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Um senhor estava no ponto de ônibus, fumando o seu cigarrinho, quando chega uma bicha e fala:

-Apaga esse cigarro, meu bem! Você vai acabar morrendo por causa dele. . .

O senhor então, olha a bicha de cima a baixo e diz:

-É melhor fumar que dar o cu. . .

A bicha, ofendida, pergunta:

-Por que o senhor diz isso?

Eis que o senhor responde:

-É melhor fumar que dar a bunda, porque fumando eu mancho só o pulmão e dando o rabo eu mancho o nome de toda a família!
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quarta-feira, 4 de maio de 2011

Nudez!

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Dois caipiras se encontram no sítio:

-Compadre, o que você acha sobre nudez?

-Ah, é bom pra dana, sô!

-Por que?

-Melhor nudez do que no nosso!
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Cumpadi burro!

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-Ô, cumpadi, que palma de bananas bonita!

-Se você adivinha quantas bananas tem nesta palma eu lhe dou todas as 12.

-Ah, cumpadi! No "ôi" assim fica difícil, "vali" contando?

-Ah bom, cumpadi! Contando até eu acerto!
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Criando desde pequeno!

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Três caipiras foram presos, acusados de furto. Um foi flagrado com um cavalo, outro com um boi e o terceiro, com uma espingarda. Foram levados, junto com as provas, para o distrito policial. Lá, o delegado pergunta para o primeiro capiau:

— Esse cavalo é seu mesmo?

— Sim, sinhô. Criei ele desde quando ele era um potrinho! — Respondeu o caipira.

Pergunta, então, para o segundo:

— Esse boi é seu mesmo?

— Sim, sô delegado. Crio ele desde que ele era um bezerrinho! – Respondeu o camponês.

Pergunta, por fim, para o terceiro:

— Essa espingarda é sua mesmo?

E o caipira responde:

— Claro, uai! Eu crio desde quando isso era um “revorvinho”!
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domingo, 1 de maio de 2011

Desculpa de amante!

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A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.

E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.

Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.

-Aiiii, é meu marido! E agora?

-Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.

O marido entra e fica surpreso com o moço pelado na casa e diz:

-Amor, quem é esse cara?

-É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?

Então o marido chega até o moço e diz:

-Você esta pintando a minha casa pelado?

-Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!

-Tudo bem amigo, mas precisa ficar de pau duro?

-Claro! Se eu ficar de pau mole, onde iria pendurar o balde?
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Saiu voando!

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Um bêbado entra num puteiro gritando:

-Quero uma puta! Quero uma puta!

O gerente, percebendo a situação, lhe pergunta meio besta:

-É mesmo?

E o manda para um quarto com uma boneca inflável.

Pouco tempo depois, o bêbado volta desesperado e gritando:

-Me arranja outra puta!

E o gerente se fazendo de idiota o pergunta:

-Mas por quê?

Eo bêbado responde:

-Porque eu dei uma mordida naquela e ela deu três cambalhotas e saiu voando pela janela!
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