Seu Madruga ruleia

Nao ha nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar"

"A vingança nunca è plena:mata a alma e a envenena"

"Nao existe trabalho ruim.O ruim è ter q trabalhar"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos.Mas amar os idiotas è quase impossivel"

"As dividas sao sagradas"

"Devemos perdoar as ofensas...devemos perdoar as afrontas...devemos perdoar os alugueis atrasados"

"Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio"

"Eu mesmo sem um centavo no bolso,sempre trago no rosto um sorriso franco e espontaneo"

"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa"

"Devemos reprimir os impulsos e dominar o carater"

"Sou pobre porem honrado"

"Nao trabalho para dar oportunidades para os mais jovens,e tenho essa atitude desde meus 15 anos"

"As mulheres sao assim:começam ficando com o chapeu e acabam ficando com a carteira"

"para o amor nao existem barreiras...elas se rompem"

"Por 100 mangos eu posso ate ser a madrinha do casamento"

“como ousam me acordar as onze horas da madrugada”

"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!"

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Mães tambem erram

- Deixa de jogar bola todo o dia e vá estudar para você ter um futuro.

(Mãe do Ronaldinho)

- Pare de gritar o dia todo.

(Mãe do Luciano Pavarotti)

- Deixa de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.

(Mãe do Bill Gates)

- É a última vez que rabiscas o teto do banheiro.

(Mãe do Michelangelo)

- Menino, você não faz outra coisa por que não vai ficar jogando war com seus amiguinhos.

(Mãe de George W. Bush)

- Você pensa que sem estudar, e bebendo cachaça vai chegar a algum lugar?

(Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva)

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Insanidade no cinema

1 - Vá com todos os seus amigos ao cinema, mande eles levarem os celulares. Coloque pra todos tocarem o toque Atoladinha, deixe as luzinhas piscando, e comecem a dançar funk.
2 - Quando a parte do filme ficar escura grite: "SAI ! SAI ! TIRA A MÃO DAI SEU SAFADO!".
3 - Quando tiver cenas de beijo faça gemidos e grite: "OHHH... OHHH OHHHH MY GOOOOOOOD!"
4 - Quando o filme for de terror, leve um rojão, e na parte mais tensa do filme, exploda-o.
5 - Finja estar tendo um ataque epilético e comece a chutar a cadeira de quem está na sua frente.
6 - Compre um balde de pipoca gigante, e no meio do filme levante-se da cadeira, jogue o balde para cima e grite: "GOLLLLLLLLLL!!"
7 - Acenda um fio químico, faça um barulho de peido e grite: "OPS ! ESCAPOU !"
8 - Vá até a ultima fileira, suba na cadeira embaixo do projetor e faça chifrinho nas pessoas que aparecerem no filme.
9 - Vá passando de cadeira em cadeira com uma perna engessada pedindo 10 centavos para um pobre sem futuro como você.
E por último...
10 - Vá até a última fileira. Saia correndo até o telão do cinema e grite: "31 MEU !!!".

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MAGDA

# - Chupar o pau na barraca.

# - Assustar um cheque.

# - Estou lendo um livro de Milk Shakespeare, Julieu e Romiseta.

# - Depressão genital.# - Abrir a janela para farejar o ambiente.

# - Há malas que vêm para o bem.

# - Quero ser a próxima contrabandista da novela das oito.

# - Quem com ferro fere, tanto bate até que fura.

# - Matar dois coelhos com uma caixa d'agua só.

# - Tu te tornas eternamente responsável pela "canabis que sativas".

# - Eu sou bem adestrada.

# - Obrigada, são seus ovos. (respondendo a um elogio)

# - Eu sou uma mulher sempre livre e O.B. saudações.

# - Sua estupidez não lhe deixa ver que eu te amo.

# - O bipop vai subir que é uma loucura!

# - Cada peça que a vida nos martela.

# - Mortal, posto que é chama, que seja infinito enquanto duro.

# - Como diria Vinicius de Moraes: liberdade para as roletas!

# - Eu vou ser como a Marta Rocha, a espiã nua que incendiou Paris.

# - Nao sou mais conjugada, agora posso falar tudo que me der no tijolo.

# - Como diria Adolf Hitler: A taça do mundo é nossa!

# - Como diria Castro Alves: Quem semeia vento colhe sangue, suor e cerveja.

# - Vamos transformar a cozinha em um território neutro, tipo uma faixa de gases.

# - Vamos nos aspirar em madre Tereza de Corumbá.

# - E eu tive que deixar minhas impressões digitais na delegacia.

# _ Agora,quando precisar, vou ter que ir lá buscar!

# - Inclua-me fora dessa.

# - Eu estou tendo uma idéia... mãe! vem logo antes que passe.

# - Depois da tempestade, vêm as vacas loucas.

# - Eu tenho um certo sentimento feeling.

# - Você acredita em vida após a vida?

# - Mãe, a senhora me pegou de chupetão!

# - Vou tomar uma atitude gástrica.

# - Odeio filme suspensório.

# - Quem conta fere, com conta será ferido.

# - É nos melhores fracassos que se encontram os melhores perfumes.

# - Você está escorregando no lavabo?

# - Não seja Hipócrates.

# - O pior cego é aquele que não quer andar

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Inferno brasileiroo

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.

Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

– Qual é a diferença?

– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos.

No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir.

No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.

Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.

Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

– Ei, como vocês conseguem festejar?

Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

– Bom, é que aqui é Brasil, né?

Um dia falta lata!

No outro falta Merda!

No outro, o diabo não vem!

No outro é feriado!

No outro, falta lenha pro fogo e assim vai.

E é só festa!

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broxxou ?

SAIDAS ESTRATÉGICAS PARA BROXADAS TRÁGICAS



1. Irônico -

"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"

2. Sarcástico (ou Ecologista) -

"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações."

3. Cínico -

"Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"

4. Iconoclasta -

"Levanta-te e anda, descrente!"

5. Modernoso -

"Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."

6. Dispersivo -

"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu'?"

7. Compreensivo -

"Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção!"

8. Esportista -

"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!"

9. Grosso -

"Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí..."

10. Surreal -

"Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho".

11. Nacionalista (cantando) -

"Deitado eternamente em berço esplêeeendido..."

12. Inconformado -

"Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois..."

13. Politizado -

"Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique."

14. Freudiano -

"É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"

15. Autoconfiante -

"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma..."

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é FODA !!

Neste Brasil tão imenso

Quando chega o verão,

Não há um ser humano

Que não fique com tesão.

É uma terra safada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros.

Com grande consentimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,

General fode Capitão.

E o presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o canalha do dentista

Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza

Vem a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E você, meu nobre amigo

Que agora está a se entreter,

Se não gostou da poesia

Levante e vá se foder!!!

(Autor Desconhecido)

Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!

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Vantagens de ser pobreee

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone

5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito nu feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

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PAU no nome ¬¬

O Tribunal de Justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome pau do meu nome, já que a presença do sobrenome Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.Maria José Pau

Em resposta o tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara senhora Pau,Sobre a sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for do seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber, que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e à frente do José, o Pau pode ser escondido, pois a senhora poderia assinar como Maria P. José. Nossa opinião é a de que este preconceito contra este nome já acabou há muito tempo, e que já que a senhora usou o Pau de seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito. Poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,Geraldo Pinto Soares - Desembargador Tribunal de Justiça Brasília/DF

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FIIIIIIILHO DA P.¬¬*

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.

Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher !

- Tá certo, - responde ela!- Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:- Agora ! - E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:- Gonorréia !

Alguns minutos depois chega uma mulher.

Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).

No quarto ela faz seu trabalho...

Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá,

e quando o papai voltar para casa,

ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.

Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe

e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.

O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

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Insanidade no velório

1 † Deixar escapar uma gargalhada, e tentar justificar, dizendo “A vida continua... pelo menos a nossa!”

2 † Tirar uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta seria a última recordação do falecido...

3 † Interromper a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tentardesculpar-se, dizendo-se alérgico a coroa de flores...

4 † Assim que o padre começar a rezar, levantar para ir ao banheiro, e só voltar no Amém!

5 † Olhar insistentemente para o relógio e perguntar:“Falta muito?”

6 † Peidar, pensando que todos estavam prestando atenção no que o padre estava dizendo...

7 †Se meter a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre...

8 † Contar uma piada pra alegrar o ambiente! (Seguindo a linha “A vida continua”)

9 † Cumprimentar a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, todo mundo reunido!”1

0 † Sugerir aos parentes do falecido “Não seria melhor se ele fosse cremado?”

11 †Ir vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído!”

12 † Ficar Discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa na praia!

13 †Comentar com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão.

14 † Ir com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 † Faltar no velório por estar em viagem de férias, e mandar um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito!Puxa, essa ilha é maravilhosa!Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”

16 † Mandar um cartão de parabéns, "Foram muitos anos de vida!"

17 † No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, dizer“Quem é morto, sempre desaparece...”

18 † Atender o celular e dizer bem alto “...É que eu tô no meio de um velório, assim que o morto for enterrado, eu te ligo, OK?!”

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Insanidade no banco

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterreste de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possíve enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de covênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável por abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o nome do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheito no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la

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Amigos prá valer =]

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Um simples amigo, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado.
Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

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